开学第一周,不焦虑的父母是神仙

摘要: 从幼儿园到大学,开学第一周,是父母孩子的考验期。该怎么做?

11-11 19:52 首页 成长无国界

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这是成长无国界的第51篇原创文章


开学第一周,是不是像打仗?


据说,一些学校门口是上图的场景。


有人说:这是典型的中国式育儿焦虑。老外就不这样!


咳,谁说的呀。


看看下面加拿大安大略省一家公立学校贴出来的图。

(孩子第一天上幼儿园,家长是这样的。。。)


几年前,我一位美国朋友的孩子第一天上幼儿园。


当天提起这事,她瞬间泪目:“看到她转身进去,我没想到会这么难过……很快她就该上大学了,我就老了,啊天呐。”


哎,距离她孩子上大学还有12年呢……但她的反应好像,只剩下12天了。


这就是为人父母,世界各地都一样!


但是,为什么西方的孩子、父母、祖父母,让人感觉比较独立潇洒?


人心是肉长的。不过,社会学心理学教育学的大量指导,会给处于原始情感状态的人,必要的引导和支持


美国很多学校和政府部门还会发布具体措施,协助父母和孩子度过开学第一周。


这些措施包括:


如何在开学第一天与孩子说再见?


如何识别孩子是否适应学校?


孩子刚上学,被同学欺负了,父母应该怎么做?


……


孩子离家上学,中外父母都希望宝贝是tear-free(不哭泣)的。但它的意思不是拒绝眼泪,而是通过合适的方法,让焦虑、害怕、担心的眼泪,慢慢的变成自信、阳光、快乐的笑容。


从幼儿园的“小别离”到大学的“长别离”,孩子的成长需要亲子双方共同的努力。今天谈谈如何应对孩子上学带来的“分离焦虑”。

1. 否定情绪,只能加重焦虑


紧张、难过、忘带东西、睡不着、忍不住担心……这些反应人人都可能有。不要着急否定自己或孩子:怎么搞的啊!别人肯定不这样!


谁说的啊!


根据英国对2000多父母的一项匿名调查,50%的家长第一天送孩子上幼儿园,告别时会掉眼泪。其中44%的人,觉得一个时代结束了,想赶紧再生一个孩子。


而美国的研究发现,半数父母在孩子大学开学第一周,无法克制每天给子女发信息的欲望:


“宝贝,你选了什么课呀?” 


“我今天去了湖边。宝贝你在干什么呢?”


人非草木,相依相伴孰能无情?所以,最好的方法是首先正视情绪,离开孩子想哭就哭出来,可以让家人分担,也可以与其他家长朋友倾诉。不要觉得丢人。


但这样的情绪只是过渡期情绪,不能让它持续发酵,否则你和孩子都将停留在过去状态,无法顺利过渡到新的人生阶段。


忧心的家长会不自觉把情绪传染给孩子。孩子可能哭泣想家,也可能出现相关的身体反应,比如胃痛、发烧、感冒、频繁眨眼睛等等。


这样的状态,一周之后应该结束了!


2. 分开,让我们成为更好的人


不妨假想一下:当孩子18岁,你希望他成为什么样的人?


当你替孩子做好一切、担心他不顺利、忍不住给老师打电话、偷偷进入孩子房间时……先等等,想想这些包办和干预,在孩子离家之后还能继续帮到他么?


孩子入学,不妨重新思考亲子关系的意义。


哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一,他说:


母爱的本质是关心孩子的成长,也就是说,帮助孩子与自己分离。它与两性之爱不同。两性之爱,本是分离的两个人成为一体;而母爱呢,本是一体的两个人分离为二。


什么是为了孩子好的亲子教育?


它需要父母从孩子幼儿时期开始,一点点放手,学会相信她,帮他积累自立的能力,确保18岁之后,他可以顺利成功的独立生活。


美国人形容有一类孩子属于“Failure to Launch” (发射失败了),即成年后仍然依靠父母料理生活、指引方向,不知道自己究竟想要什么。这种失败是人生的困顿,与名校和成绩没有关系。

3. 克服分离焦虑,四点建议试试看


克服分离焦虑,不是放弃对孩子的爱,而是调整关爱的方式。


有四个问题比较重要。


1)父母自身的安全感,决定亲子相处模式。


良好的亲子关系,首先是信任和尊重。然而,自身安全感低的父母,却很难控制自己对孩子的干预。


当孩子断奶后不再粘着妈妈;当他学习时把房间门关上;或者与父母产生分歧的时候……


安全感低的爸爸妈妈会格外忧心,忍不住干预,期望孩子能够对自己敞开,与自己保持一致。


然而,一个长期被父母干预的孩子,会感觉被信任的人侵犯了。他长大后可能常常感觉心累,无法平静面对与自己不一致的人;有些孩子索性减少与他人的交流,包括与家人的沟通。

2)用故事和交谈,代替焦虑和叮嘱


如何尊重孩子?以幼儿园入学为例,家长应该根据孩子的年龄特点,从他的角度出发看世界,而不是从成年人的角度提要求。


当你对他说:宝宝明天不要哭,勇敢的孩子都不哭;这是从成年人的角度来要求孩子。


而孩子的角度,是以童心为原点的。


比如,你可以回到自己的小时候,给宝宝讲讲你当年上幼儿园的故事。爸妈也曾哭鼻子,但是后来怎样呢?幼儿园有什么印象深的有趣事情?


第一养育人的经历分享,可以增强孩子的信心,让孩子对幼儿园产生熟悉亲切的感觉。


也可以借助童书,让孩子发现幼儿园的“秘密”。比如有很多可爱的绘本,在网上买得到:


《The Night before Kindergarten》(去上幼儿园的前夜)-- 英文童书,把幼儿园写的幽默有趣,京东最低售价35元。


《Curious Georges First Day of School》 (好奇猴乔治:上学第一天) ---也是英文,这个系列都挺有意思。京东最低售价36元。


《大卫上学去》和《大卫不可以》 --- 这两本有中文翻译,是给小朋友讲遵守规矩的。后一本获得纽约时报最佳图书奖。中国图书网貌似最便宜,售价14.6元。

3)告别时,给孩子预期


无论幼儿园,还是大学入学,父母告别时尽量给孩子一个预期。


“妈妈下午会来接你!”或者“我们寒假再见!” 然后挥手告别。


不要因为害怕自己情绪崩溃,头也不回马上离开。这对于幼儿来说,可能瞬间丧失安全感。“爸爸妈妈去哪了?他们还回来吗?”


但也不必弄得太隆重。有的家庭,孩子大学离家前,或者假期返校前最后一顿饭,会做的特别丰盛,都是孩子爱吃的菜。父母是好心,但反而会加重孩子的离愁。


上学是人生一个必经阶段。父母把心放下来,正常自然的过度,可以最大程度帮助孩子适应新环境,独立自信的生活。

3)用积极的讨论,代替跟踪式询问


同样一个问题,父母提问的方式不同,可以决定它是传递焦虑还是提供帮助。


焦虑的询问方式如下:你好好吃饭了吗? 你今天没哭吧?认真听课了吗?老师讲什么了?


追踪式的问询,会让孩子觉得上学的挑战好大,自己可能表现不好,应付不来。


而积极的讨论可以是:今天学校有什么有意思的事? 又学到什么新鲜的知识?参加了什么有趣的活动?你最喜欢什么?


用充满好奇的积极语气,引导孩子分享学校的美好回忆,也可以鼓励他倾诉不开心的事,一家人一起讨论解决。


总之,让孩子觉得爸爸妈妈始终支持,愿意倾听,但没有过分焦虑,时时跟踪。

4)用行动引导,不要事事替孩子摆平


分离焦虑的典型表现是:一听到孩子遇到什么问题,马上原地爆炸,冲上去各种“解决”:给老师发消息、跟同学父母吵架、夫妻互相指责等等。。。


然而,父母挡在前面,孩子永远无法学到应对的技能。


分享一个例子。我的朋友的儿子,性格格外温和,在幼儿园常被一个孩子打,告老师也无济于事。母亲忍无可忍,要求立刻转学;但父亲说等一等,他想教儿子“学会打架”。


有天晚饭后,爸爸身体力行,突然与儿子“打起来”。起初孩子以为开玩笑,还不肯还手。直到被父亲逼急了,一下子还击回去,爸爸被重重的打了一下。


父亲事后告诉儿子,人应该如何保护自己。当发生身体攻击时,对方哪些部位不可以打等等。儿子从此学会了反击,也开始了呐喊。第二天又被欺负时,他大喊着回击了那个小朋友,对方吓了一跳,再也没敢动手。


这个例子相对极端。但它背后的依据是:父母的行动引导,让孩子直接面对问题,更能够有效帮助孩子积累经验。


如果父母因为心疼,事事挡在前面,替孩子挡掉一切困难,孩子离家之后,会很难应对突然增多的各种问题。


对于幼儿,你要尽可能培养他的处事能力;而对于大学生,父母必须合理的退出,给孩子空间发展自己的人脉圈子,找到更专业的人士帮忙解决各种问题(比如选课、择业、考研等等),不要事事依靠父母的意见。


好的教育要让孩子从小明白,父母是永远爱她的人,但并不是唯一帮助她的人,她有自己的能量应对,也有能力在世界上寻求更多的支持和帮助。


父母和孩子血脉相连,但无法终身相伴。最珍贵的爱,是给孩子一份牵挂,和一双翅膀。


分离的焦虑在所难免,但当你把焦虑的心情,变成应对的方法,你就是孩子生命真正的守护神。终生相随。


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“成长无国界”创办人Shasha:本科复旦,硕士英国,英国外交部旗舰奖志奋领全额奖。28岁获英国记者协会纪实报道奖,32岁任华尔街投行项目经理。生活了3个国家6座城市。观察东西方教育,陪伴中国孩子走向国际。


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